N.Aidatul Fadhilah

Tentang pilihan saat ini.. Tentang aku dan dia.. Tentang aku yang tidak tahu.. Akan jawaban mengenai jeritan hati ini.. Masih sangat tabu.. Aku ingin melabuhkan sepenuhnya.. Tanpa ada sisa.. Tapi... Dengan kenyataan saat ini.. Berbeda.. Tanpa tahu apa arti ku untuk dia.. Apa hal mendasar dia inginkan aku.. Sampai detik ini.. Aku tak tahu.. Boleh kah aku pergi.. Sebelum hati ini jatuh.. Tapi .. Hingga saat ini .. Dia pun tak bisa membuatku melihat sepenuhnya .. Hanya untuk dia.. Tuhan .. Tahu kah ENGKAU.. Aku sudah lelah.. Sangat lelah. Dengan cobaan yang Engkau berikan.. Tuhan.. Bolehkah aku menjerit.. Bolehkah aku mengadu.. Tentang rasa ini.. Tentang semuanya.. Aku ingin menyerah, Tuhan ...  

aku sudah mencoba .. tapi masih ada banyak sisa untuknya.. masih ada sekat untuknya dihati ini.. tersimpan sangat rapi.. tak sepenuhnya ia hilang dari hati ini.. bahkan mungkin takkan pernah bisa dihilangkan.. sampai kapan pun.. akan seperti itu.. tersimpah sangat rapi.. dihati ini.. setiap fajar menghampiriku.. ku berharap dia melihatku. dari atas sana .. ku harap dia tersenyum bahagia.. ketika melihatku.. walaupun aku tak selalu tersenyum.. ku harap itu bisa mengobati rindunya.. ah, rinduku pun juga.. untuknya.. dan juga .. dikala senja setiap hari tiba,, ku harap ia menungguku.. untuk melihatku.. melihat bagaimana hari ku.. karena saat ini, nanti, hingga nanti lagi.. ia tak kan pernah lagi bisa bertanya kepada ku,, seperti yang ia lakukan kala itu.. bagaimana aku melewati hari ini.. apakah senang, sedih atau apa.. ia tak bisa mendengar cerita ku lagi .. seperti biasanya.. tapi tenang saja,  sekarang aku yang langsung bercerita untuknya.. melalui hati ini.. aku berharap ia menden...

terima kasih pernah hadir .. terima kasih untuk memberi aku senyuman.. terima kasih juga telah menjadi tempat ternyaman.. tak pernah menyesal aku mengenal mu.. mengenal semuanya tentang mu.. walapun akhirnya kita berbelok arah.. tanpa arah yang sama lagi.. tapi itu tak masalah.. mungkin yang utama .. kamu bukan jodohku.. mungkin yang kedua .. kamu bukan di hadirkan lagi untukku.. mungkin yang ketiga .. aku pun terlalu lelah .. semuanya biarlah berlalu.. ku rangkai kembali senyumku.. ku menata kembali hatiku.. tidak masalah.. aku tidak keberatan,.. karena dalam hidup.. memang tak semuanya akan sejalan .. dengan apa yang di pikirkan.. aku tetap tenang ko.. masih ada dia yang menungguku.. masih ada dia yang melihatku.. masih ada dia yang mungkin akan jadi jodohku.. masih ada dia yang selalu stay buat aku.. aku percaya.. waktunya nanti .. dia akan datang .. menjadi pusat dari segala perhatian aku.. menjadi sandaran untuk aku .. ketika aku lelah.. menjadi tumpuan aku.. ketika aku muak denga...

hingga saat ini aku masih belum tau.. tentang hal itu.. apakah aku benar ? apakah aku salah ? apakah persepsi aku salah ? tapi aku masih mencoba .. mencoba mencarinya .. mencari jawaban yang aku inginkan.. yang aku mau ..  seperti apa.. aku pun masih menunggunya.. hingga hati ini memilih.. memilih hal yang memang patut ku pilih.. jawaban yang ku cari.. jawaban yang ku mau.. masing bimbang rasanya.. berada diantara iya dan tidak.. berada dititik tengah.. bukan diujung.. kapan ku bisa sampai diujung.. kapan ku bisa mengakhirinya.. kapan ku bisa terfokus.. dengan satu hal itu.. tapi aku yakin.. ya, berusaha meyakinkan diri.. nanti ya nanti.. nanti akan tiba waktunya.. yang ku ingin tercapai.. tapi ya harus menunggu.. mungkin emang seharusnya begitu.. walaupun menunggu itu tak aku sukai.. tapi ya hanya itu.. yang bisa aku lakukan.. saat ini.. hingga tiba saatnya.. menyesal tidak kah ?  ketika aku menunggu .. tidak.. hanya merasa aneh, lelah.. apa aku harus menjeda ? tapi .. aku ta...

hanya ingin memastikan .. aku tak tahu apa aku salah.. dengan tindakan ku yang ku lakukan .. tetapi aku hanya ingin satu hal.. yaitu memastikan semuanya .. apakah masih terasa sama .. atau kan sudah berbeda.. tak salah bukan ? entahlah salah atau tidak.. tapi aku tak tahan .. tak tahan untuk hal itu.. hal yang mungkin ingin ku lepas .. semuanya.. sepenuhnya tanpa ada sisa.. tapi apa aku bisa .? ya, ku harap aku bisa.. satu hal yang ku ingin.. ingin semuanya hilang .. tanpa ada sisa.. aku tau itu sulit.. kenapa ? karena dia sudah terikat.. jauh dalam lubuk ini.. menjadi penghuni yang setia.. tapi aku ingin menyingkirkannya .. tanpa harus bersakit- sakit apa aku salah ? berharap sedemikian rupa .. bagi ku sih tidak.. tapi entah pandangan orang lain.. ya ya mau bagaimana .. masih ada sisa .. mungkin emang ga utuh .. tapi masih melekat.. masih sangat erat .. walaupun tak se erat dulu .. ****By. N Aidatul Fadhilah ^_^ 

 hay, anganku..  anganku yang masih dalam khayalku.. lihat ku ingin melihatnya .. melihat tanpa adanya sebab ..

 memulai kembali sangat terasa sulit,  sangat sulit bahkan ketika ku mencoba.. ketika aku berusaha untuk bangkit,,, menata kembali yang telah hancur.. membuat kembali semangat yang pernah ada.. ingin aku kembali  tetapi sangat sulit.. sampai aku tak tahu bagaimana caranya.. hingga saat ini,  bahkan detik ini.. aku masih ada ditempat .. aku tau aku salah .. aku pun menyadarinya semuanya salah .. tentang apa yang aku lakukan saat ini .. tapi aku juga tak tahu .. hingga kapan.. aku bisa memulainya kembali.. menata kembali... dan pada akhirnya .. bisa menjadi diriku kembali.. jika ditanya apakah aku rindu ? ya, jawabannya aku sangat rindu .. rindu akan diriku yang apa adanya... rindu tanpa adanya kepalsuan .. yang mungkin 5 bulan terakhir ini aku tunjukkan.. ingin aku buktikan pada dunia.. pada mereka yang melihat aku dengan rasa kasian .. membuktikan bahwa aku bisa .. bisa kembali menata semuanya .. bisa kembali kepada diri aku yang sesungguhnya.. tapi itu semua masih s...

Memang benar hati itu tidak bisa memilih.. Ketika dia datang padahl tak diharapkan.. Tetapi hati memilihnya.. Logika pun akan kalah ketika hati sudah memilih..

Saat ini aku hanya bisa melihatnya dari jauh.. Sangat jauh ku hanya bisa melihatnya . Tanpa bentuk,tanpa adanya wujud .. Dan tanpa bisa ku sentuh, kupeluk.. Setiap melihatnya aku hanya bisa membayangkan.. Wajahnya,senyumnya,semuanya yang ingin sngat ku lihat... Ingin aku menggenggam nya.. Ingin aku memeluknya,,

Ku tulis sebuah angan.. Dalam benak ingin ku sampaikan.. Setiap kata yang ku inginkan.. Melerai indahnya harapan.. Membuai sebuah ingatan ... Yang tak ingin ku lupakan...

Ingin ku mengadu kepada mu.. Dikala penat melanda ku.. Dikala bisikan nya menggangguku.. Menarik kalbu kerelung jiwaku.. Tanpamu melihat indahnya silau.. Desiran angin terhempas syahdu.. Anganku ingin dirimu.. Rintihan ini menginginkan mu.. Hingga ku tak sanggup membuka mataku. .. Derai air mata ini dengan debaranmu.. Merusak relung setiap cahayaku..

Semercah rintihan terdengar merdu .. Terngiang ringan dengan syahdu .. Hampa bisu terkubur rindu.. Menatapmu indahnya kalbu ... . . . `©® NAF ∆

Hembusan nafas menerpaku .. Hingga ku terpana olehmu... Deburan ombak mengikis waktu.. Dengan anganku yang menginginkan mu... . . . ¶~NAF~¶

2020 tahun yang paling sulit sangat sulit bagi aku. Tahun yang membuat hancur semua mimpi mimpi ku .. Tahun ini juga aku merasakan dunia terasa runtuh.  Hancur sehancur ya.. Tahun ini juga aku merasakan kehilangan yang membuat semuanya harapan, Impian, keinginan semua angan angan yang aku rancang... Semuanya hancur,, Bahkan menjadi stuck tanpa ada pikiran aku harus apa.. Apa yang aku lakuin lgii Ingin rasanya ku menyerah.. Menyerah dengan semuanya... Ya Allah apakah aku bisa bangkit lagi . Mamah kenapa, mama pergii secepat ini,, Aku belum sanggup kehilangan mama.. 19 mei 2020 26 Ramadhan 2020 I love mama